Die familiären Streite, die niemals enden werden

Es ist am meisten wahrscheinlicher, durch 10, 20 oder 30 Jahre werden wir mit den Geliebten über selb streiten, worüber wir heute streiten. Es ist die traurige Tatsache. Aber es gibt auch andere Tatsache: man kann glücklich sogar in der Mitte dieser ewigen Streite leben.

Alles wird wiederholt

Wir wissen wir Paare sehr gut, die es Zeit ist viel und der Kräfte widmen den Streiten, wobei immer zum einem und derselbe Thema. Sagen wir, ruft er beliebt nachdenklich, sich täglich mit dem Geld zu wenden, an denen ewig fehlt, und sie beschuldigt in die Antwort es der Gier: doch es wenn das Geld gibt, von ihnen muss man sich schneller trennen - und später immer kann man bei den Freunden einnehmen. Und uns, sie schauend, verwundern wir uns: warum werden diese vernünftigen Menschen zum allgemeinen Nenner auf keine Weise kommen?

Es ist schwieriger, zu bemerken, dass wir uns sicher und ebenso selbst benehmen: von Jahr zu Jahr streiten wir mit dem nahen Menschen zu den beliebten Themen. So hat großzügig (670 Paare) die vieljährige Forschung ein vorgeführt: durchschnittlich streitet ein Paar zum einem und derselbe Thema 69 % von der ganzen Zeit der Streite, dabei bleibt der Inhalt der Diskussionen stabil während zehn Jahre.

Die Streite mit dem Doppelboden

Warum geraten wir in diese unsinnige Situation ständig: wir streiten, nicht in Gang gesetzt worden? Sogar wir wenn versuchen, die vollkommen konkreten Probleme zu erlauben?

Wir haben uns gewöhnt, zu meinen, dass man beim vernünftigen Herangehen und der guten Kommunikation ein beliebiges Problem erlauben kann. Wahrscheinlich, solches Schema ist für das Business richtig. Aber sie arbeitet in der Ehe oder in den Beziehungen der nahen Menschen aus irgendeinem Grunde nicht. Es handelt sich darum, dass einem beliebigen familiären Streit einen "Doppelboden" hat: es immer das Gespräch auf das konkrete Problem, hinter dem noch etwas – die Fragen über die Macht in einem Paar flieht, über die Bedeutsamkeit und über die Liebe. Deshalb bewirkt das rationale Herangehen an das irrationale Problem die vernünftigen Lösungen nicht.

Sagen wir, ruft der Mann wütend oder klagend: «man muss den Kleinen an den Fernseher nicht heranlassen!». Er hat die vernünftigen Argumente. Aber, möglich, er verteidigt nicht nur den Blick auf die Erziehung. Sein Pathos gibt andere, verborgene und krankhafte Frage aus: «Warum, also, wendest du dich warum mit dem Kind immer so, wie es gerade dir wünschenswert ist? Warum bedeutet meine Meinung für dich nichts? Warum bedeute ich für dich nichts?». Auch dann ist es die kleine Frage über den Fernseher unmöglich, rational zu entscheiden, es ist unmöglich, die Lösung zu finden, die beiden befriedigen würde.

Oder, sagen wir, erklärt sie: «Du sollst so nach den Dienstreisen nicht oft fahren", - und kann sein, die Rede geht nicht über das Problem des Gleichgewichts das Heim / Arbeit, und über andere Frage hier: «Du magst mich wirklich? Du willst mit mir tatsächlich sein?». Auch dann die Lösungen nicht zu finden: für rational mit der Spezies vom Problem kostet das tiefe Unbefriedigtsein von den Beziehungen. Es ist die Sackgasse.

Die sogenannte Unvereinbarkeit

In irgendwelchem Sinn ist diese Sackgasse unvermeidlich., Weil wir nach der Bestimmung verschiedene Menschen. Und sogar sind wir bei den am meisten vortrefflichen Absichten nicht allzu geneigt, sich zu ändern. Und viele Sachen wir, einfach nicht im Zustand, zum Beispiel, das angeborene Temperament zu ändern. So wird der introvertierte Mensch niemals lernen, das lärmende Unternehmen mit den Tänzen und den Schreien zu genießen. Und der extravertierte Mensch wird niemals lernen, in nötig (dem introvertierten Menschen) die Minute zu schweigen. Es wendet sich von den vielfältigen Dramen um.

Wir gehören verschiedene schon, weil zu verschiedenen Geschlechtern. Für den typischen Fall bemüht sich gerade die Frau, die Qualität der Wechselbeziehungen zu unterstützen: es ist die starke weibliche Seite. Aber es gibt die Nuance: wenn die Frau unzufrieden ist, äußert sie die Emotionen wütender und ist geneigt, die Persönlichkeit des Partners anzugreifen, die rationalen Lösungen oder sogar die Versuche des Mannes ablehnend, versöhnt zu werden.

Deshalb, über das reale und konkrete Problem sagend: über die Finanzen, die Verwandten oder die Erziehung der Kinder, - verwendet die Frau die Tränen oder die bitteren Vorwürfe. Der statistisch durchschnittliche Mann fühlt sich ungemütlich in der Welt der starken Emotionen und deshalb bemüht sich, das Problem auf den rationalen Stand, damit sie zu übersetzen, in der Art von der Aufgabe aus dem Lehrbuch für Physik zu entscheiden. Aber trotz aller Bemühungen, nichts erweist es sich. Auch dann, verzweifelt, beginnt er, im emotionalen Sinn des Wortes fortzulaufen: «Gib wir werden es irgendwann später besprechen. Jetzt muss ich den Plan der Entwicklung des Unternehmens auf das nächste Jahrzehnt» eilig schreiben (die Arbeit ist eine ideale Ausrede, der idealen Zuflucht für solche Flucht.) aber in die Antwort wird die Frau noch emotionaler sein. Und der Mann ist erzwungen, in die schmutzige Gegenoffensive überzugehen: «Du bist einfach dumm. Bei dir alles ist es mit den Nerven in Ordnung sein? Warum dir, zum Arzt nicht auszusteigen?» So in der krankhaften Sackgasse der Beziehungen wird das Bittermittel und das Gefühl der Hoffnungslosigkeit, weil es hier unmöglich ist, zu machen dem Schritt angesammelt, einander die Schmerzen nicht verursachend. In dieser Etappe kann ein Paar über "die Unvereinbarkeit" ansprechen. Wir sind viel zu verschiedene, uns nicht fähig, zusammenzuleben. Jedoch hilft meistens der Wechsel des Partners nicht: bald erscheinen in den neuen Beziehungen die selben Streite oder die neuen Variationen zu den alten Themen. Es scheint, bei den nahen Menschen geht die Unvereinbarkeit in die Natur der Sachen ein.

Wenn sich die Probleme nicht entscheiden

Also, wenn den Forscher zu glauben, wir sind verdammt, ein und derselbe Streite durch die Dutzende der Jahre des Zusammenlebens zu wiederholen. Jedoch sagt die selbe Forschung darüber, dass die vorliegende Tatsache nicht so, wie es furchtbar ist anscheinend scheint. Mit den ähnlichen Streiten kann man und zu sein glücklich leben. Mag sein, braucht man, die Beziehung zu den Differenzen dazu zu verändern:

Man muss auf den Gedanken verzichten, dass man alle Probleme entscheiden muss, und dass nach etogtupit das Glück. Viele Probleme, einschließlich äußerst wichtig, ein Paar wird niemals erlauben. Es bleibt übrig, zufrieden mit dem Leben, ungeachtet der unentschiedenen Probleme zu sein. Schließlich werden sich viele ihnen nicht entscheiden, aber Sie werden sie überholen ist so, die Probleme werden den Maßstab und die drückende Macht verlieren.
Man braucht, auf den Wunsch zu verzichten, den geliebten Menschen zu tauschen. Wenn Sie jemanden umgestalten sehr wollen, beginnen Sie mit sich. Was den Geliebten betrifft, es ist besser, seine Mängel und die schwachen Stellen wie die Realität anzuerkennen, nicht einstellend, ihm (nicht nur Wörter vorzuführen!), dass er Ihnen der Wege. Eigentlich sagend, handelt die Mehrheit der Menschen gerade als auch mit den Busenfreunden. Der geliebte Mensch verdient solcher Anrede.
Und endlich fürchten als fester als Beziehung und je grösser des Vertrauens, desto weniger Menschen, über die Differenzen oder sogar anzusprechen, zu schimpfen. Ist dann geschickt sind nicht furchtbar, dann kann man bei verschiedenen Meinungen bleiben, in den schwarzen Sumpf des Bittermittels und der Enttäuschung nicht eintauchend.

Der Streit das Plus die Liebe

Die Streite mit den Geliebten sind unvermeidlich. Der Versuch «in trjapotschku" niemandem zu schweigen bringt den Nutzen nicht, sie sammelt das Bittermittel "demütigt und verletzt» nur an und ist von der Explosion drohend. Aber andererseits, man braucht, die Finsternis absichtlich nicht zu verschärfen. Schließlich, ist geschickt es gibt das Merkmal der Liebe: bedeutet, zwei sind der Freund zum Freund nicht gleichgültig. Deshalb kann sogar der Streit ein Mittel des Ausdruckes der Liebe werden. Der Ton der Stimme, das Lächeln, die Berührung, den Humor, die Erscheinungsformen der Güte und des Verständnisses während des Streites werden die Beziehungen unabhängig vom Thema des Streites bauen.

Bemühen Sie sich, auf "die schmutzige" Taktik des Streites – mit dem Sarkasmus, den Verhöhnungen, der demütigenden Kritik und dem kalten Schweigen zu verzichten. Die Psychologen haben aufgeklärt, dass je grösser der positiven Signale zwei im Streit herumgeben, desto wahrscheinlicher, dass dieses Paar zusammen bleibt und kann glücklich leben. Das gute Verhältnis wird das Verhältnis angenommen: 5 positive Signale zu einem Negativen. Wenn das Verhältnis bis zu 1:1 fällt, kostet das Zusammenleben Paares in Gefahr. Das Ergebnis ist offensichtlich: nützlicher zu denken, dass der Gegenstand des Streites (die Finanzen, Sex oder die unerträglichen Qualitäten des Partners) für das Glück nicht allzu wichtig ist, wohin es wichtiger ist - wie wir streiten. Ob wir anderem die Liebe und die Sorge dabei äußern können? Wenn wir können, so bauen unsere beliebigen Streite die Beziehungen: und ist unbedeutend, dass sie keine sichtbaren Ergebnisse geben setzen die Probleme nicht in Gang.

Auch dann kann man glücklich leben, selbst wenn jeden Abend wir die heißen Debatten über den Kauf des neuen Kochtopfes führen.

Michail Sawalow